Ideal

Me da miedo que este tiempo sin verte me sirva para idealizarte, y que luego, regrese enamorada de atributos que te di a mi gusto y otros tuyos que magnifiqué.

Flamingo

Me siento demasiado "hombre", pero no cualquier hombre sino uno machista. ¿Y sabes qué? Ese temita del noviazgo me tiene la vida triste, no me imagino estar otra vez en ese plan. Yo dije que la próxima vez que tuviese un "novio", tendría que ser alguien que fuese mi "calma" (sí, como en Flamingo). Pero el problema aquí no es si él puede calmarme o no, el problema es que yo no quiero ser "novia" de nadie. Sinceramente que en este momento no tengo ganas de estar pendiente de alguien, de salir, de querer estar juntos todo el tiempo, caminar agarrados de manos, y todas esas cosas que vienen por añadidura.
No quiero empezar algo cuya despedida sea inminente. Sin embargo, me atrae la idea de las discusiones, los besos apasionados, los celos, los problemas y la ruptura final.
Pero, ¿sólo yo deseo algo así, verdad?




Enviado desde mi BlackBerry de Movistar

Conejitos.

Hoy paso por aquí para dejar constancia de que ando demasiado feliz-vomita-conejitos.

Han pasado varias cosas estos últimos días que me tienen pero muerta (¿o viva?) de la felicidad. Hace tiempo decía que quería sentirme así como me siento ahora; sentir que no me es posible contener la alegría, no sé, sentirme viva, y sentir la sangre corriendo por mis venas. Aunque esto último no es tan bueno porque conjunto con la felicidad que tengo, me sonrojo muy fácilmente y he pasado pena por eso. Sin embargo, no me importa. Ando emocionada, y sé que todo se resume básicamente en él. Adoro sentirme así de repente, sentir un "chispazo" como yo los llamo. Sentí un chispazo que me hizo querer estudiar Medicina, y ahora otro chispazo me hizo considerarlo a él, y fue lo mejor que he podido hacer. En fin, ya veremos qué sucede, toca disfrutar mientras se pueda. :)

Famasloop - De Fuego en Fuego

Me encanta esta canción y el dolor que refleja su letra. Es perfecta.

No hay sonido en esta garganta
Que no te exija de vuelta.
No hay vuelo de mariposa
Que no imite tu pestañar.

No hay distancia entre tú y yo
Que no esté fuera de lugar.

No hay saliva en mi lengua
Que no te pruebe al tragar.
No hay piso de los que yo piso
Que no extrañe tu caminar.

No hay distancia entre tú y yo
Que no esté fuera de lugar.

No hay emisora en esta radio
Que no te esconda en su música.
No hay nombre que no sea tu nombre
Que se pronuncien sólo en mis lágrimas.

Si seguimos viviendo de fuego en fuego
Te juro que un día de estos nos vamos a congelar.

Débil

Hay dos cosas que me debilitan:
1) Que después de tanto tiempo se me acelere el corazón al verte.
2) Ver que le dices a ella como me decías a mí.
P.D: Tú.

Agujas descompasadas

Fuimos dos y no me diste ni la hora, porque éramos como dos agujas del reloj que giran en direcciones distintas. Tú ibas hacia adelante y paraste, te cansaste, yo no iba a tu mismo compás. Pero ahora que decidí llevar el ritmo que una vez llevaste y me pediste seguir, pues ya no hay nada, soy sólo una aguja dando vueltas sin rumbo, a veces atrás buscándote, y a veces adelante pero sin ti, sin mi brújula.

A algunas les atrae el cosmos de la noche

A otras las mañanas frías.

Unas se desnudan ante el espejo

O se quedan dormidas en el salón.

Otras tapan sus cicatrices

Y se sienten demasiado viejas para ser tan jóvenes.

Unas esperan una casualidad

Otras no esperan nada.

Una de ellas miente

porque hubo un tiempo en el que dijo solo la verdad.

Una muere solo por un beso tuyo

mientras otra se larga por ahí

Una no le teme a la muerte

pero otra teme estar muriéndose.

Unas odian que les toquen el pelo,

sin embargo otras mendigan una caricia.

Unas sangran mientras escriben,

otras escriben para dejar de sangrar.

Soy muchas mujeres pero ninguna supo retratarte. Ninguna recuerda tu cara.

El desastre.

Que ya no aguanto tanta presión, no quiero seguir pensando en la universidad, ni en que en menos de un mes comienzo clases y que ya en febrero debería estar presentando pruebas de admisión de una carrera que ni sé cuál será, que no tengo amigos, que no soy "amiga", que no dejo de fallarle a la única persona que me ama, que mis papás me malcriaron y me consintieron hasta un punto en el que todo se fue de control y ahora se encuentran con este desastre. Que tengo 17 años pero me hacen sentir de 7, mis papás no supieron explicarme bien eso del "servicio", servir y amar a los demás. Que me dieron el pez, pero no me enseñaron a pescar, y que por todo eso yo soy un desastre, y ellos no saben cómo manejarlo. Que por culpa de las actitudes de mis padres siento que me lo merezco todo, que puedo conseguirlo todo, y eso no es así. Que me encantaría cambiar, trabajar por las cosas que quiero, servir a los demás y volver a amar a los que me rodean, pero no sé por dónde empezar. Que me siento sola, que prefiero estar sola que con otras personas, porque eso significa tener que hablar/hablarles y yo no quiero hablar. Que no sé si tengo el síndrome pre-menstrual grave, o que si soy depresiva y ya. Y que si lo soy, estoy segura que lo heredé de mi mamá. Que siento que no me conozco. Que no me dejan crecer. Que no puedo expresarme. Que tengo todo este lío en la cabeza porque soy una persona distinta fuera de la casa a lo que soy con mis padres. Que me he esforzado por seguir la corriente de pensamiento que tienen mis papás para que logren confiar en mí, pero que es suficiente, y que piden más de mí. Que hace unos días cuando me pregunté qué quería ser en la vida, pensé inconscientemente "casarme y ser mamá", y que ese pensamiento aún está rondando en mi cabeza. Que me molesto conmigo misma por no querer ser médico como mi papá. Que todo eso que me dijeron desde pequeña -y en lo que creí- de que lo que estudiara lo iba a decidir yo y no mis papás era una mentira, o eso de que sea lo que sea que estudiara, si me gustaba me iban a apoyar, también era mentira. Que qué fastidio tener que estudiar a juro alguna carrera "importante", porque eres inteligente. Que quieran que estudie algo y no toman en cuenta si seré feliz o no. Que no sé llorar, sólo sé retener las lágrimas, y ponerme rojísima de la impotencia. Que si alguna vez supe llorar, se me olvidó. Que me da pena porque sé que Andrés puede estar leyendo esto. Que no debería darme pena porque ya le dije que escribía para mí. Que ya puse 72 "que".

Pequeños placeres :)

Salir a trotar, verde, todos los colores, pizza, leer, Julio Cortázar, cine, aprender, acostarme en las mesitas de ping-pong de mi colegio, Kaya Scodelario, las donas de la cantina de primaria, mi cámara, tacones, respirar aire fresco, helado, viajar, fotos, Edgar Allan Poe, escribir, The Beatles, reír, cantar, música clásica, Arctic Monkeys, mi letra, los perritos, los gatos gorditos, Audrey Hepburn, el acento británico, sushi, New York, los arcoiris, el olor de la lluvia, cuba libres, chocolate, el frío, Converse, piñas, fresas con chocolate, el humor negro, las películas bien hechas, un buen guión, salir bien en un examen para el que estudié mucho, salir bien en un examen para el que no estudié, la gente con ojos claros y cabello oscuro, las pelirrojas, las pecas, estar enamorada, ser delgada, los besos en el cuello, las sonrisas, Joseph Gordon-Levitt, cuando me escuchan, los abrazos, el capítulo 7 de Rayuela, usar palabras rebuscadas, gente apasionada, gente creativa, los músicos, mis piernas, cumplir lo que me propongo, que mi papá esté orgulloso de mí.

Sin protocolo

No me había dado cuenta de lo "triste" que sonaba esto hasta que decidí escribirlo, y la verdad es que sí, luego de todo este tiempo aún no me veo con otra persona. Pero mira, esto no es culpa tuya (miento, sí lo es, un poco), ni que estoy aferrada a una idea del pasado (esto sí es cierto). Lo que ocurre aquí ya es algo propio de mí, y es el tedio que presume empezar algo desde cero. Todo ese protocolo barato, esas sonrisas, esos "quizás", esa incertidumbre, esos ataques de orgullo de no escribirle primero para no parecer desesperada, y toda esa infinidad de cosas por las que se pasan antes de verdaderamente comenzar algo. Y lo peor del asunto es que en ese tiempo posiblemente te des cuenta de que él no es para ti, y luego sientes que perdiste el tiempo. Sí, sí, aplausos. Sin embargo, hay algo que sin duda es hermoso: cuando alguien llegue para convertir ese "protocolo" en algo natural, sabré que es el indicado. Ese alguien con quien los silencios no sean incómodos y me sienta libre de hacer y decir esas cosas tontas que se me ocurren, sin temor a ser juzgada.


P.D: Ya es la segunda vez en el blog que me inspiro con una canción de Caramelos de Cianuro, (ignorando sinceramente su connotación sexual) y digamos que no se siente tan bien.

"Ya daremos de qué hablar y qué pensar pues estamos solos.
Y podemos celebrar que llegó el final del protocolo."
"Ya salimos, hablamos, bebimos, bailamos toda la noche,
Y por algo yo presiento que llegó el momento en que te toque."

Vacaciones.

     Gran parte de la culpa es mía, si quiero un amigo, debería empezar a ser amiga. Pero no sé por dónde comenzar de nuevo. Últimamente me he puesto a pensar cómo sería mi vida si desde siempre yo hubiese sido como soy ahora, y llegué a la conclusión de que estaría sola. Duele. No me siento "amiga", ese concepto en mí se ha ido deteriorando desde hace unos 2-3 años. Todas las "bases" que construí con los que me rodean se han ido cayendo poco a poco, y en este punto en el que me encuentro es donde me doy cuenta de eso. Lo más duro de todo es que sé por qué y cuál fue el momento exacto en que las cosas se empezaron a dañar, y eso es lo que más me da rabia. ¿Por qué soy tan tonta, tan... ilusa? En estos últimos meses que estado viendo Violetta (sí, me siento una niña de 10 años viéndolo pero no me importa), además de que me he identificado d-e-m-a-s-i-a-d-o con la protagonista, sólo que ella poco a poco fue encontrándose con personas en su camino que le dan todo su apoyo y realmente se preocupan por ella. Y para mí es duro a veces ver esas escenas donde la defienden y ese tipo de cosas, porque me doy cuenta de que estoy sola. Prácticamente mi única manera de desahogarme es escribiendo aquí. En fin, más de lo mismo. Soy yo quejándome como siempre.
     Por otra parte, están mis deseos típicos de mis meses de vacaciones: Hacer algo diferente, "reinventarme", meterme en cursos de cosas que me ayuden a "soltarme" un poco más, aprender un nuevo idioma, regresar a natación o hacer algún deporte, ir a San Cristóbal (o al menos salir de Maracay), comprar ropa... y esa infinidad de cosas que nunca se me dan. Principalmente porque no hay dinero, y el carro ya no está como para viajes largos. Y estoy frustrada, estoy triste, y odio las vacaciones precisamente por eso. Empiezan las vacaciones y empiezo a deprimirme. Me siento triste porque no hago nada, porque no salgo, porque sigo haciendo lo mismo. Quiero hacer cualquier cosa, lo que sea, con tal de sentirme viva, que sigo aquí, porque sinceramente me siento vacía, muerta. Necesito sentir.
     Lo más difícil de todo este asunto es hacerle la vida imposible a mi papá, porque sé que el quisiera darme todo lo que quiero. Sé que el también se debe sentir igual que yo, sólo que yo no lo sé manejar, él sí.

(Además me da vergüenza sentirme siempre así, ¿por qué no puedo trasmitir paz?)

Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Quiero. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Puedo. Sí.

Mal

Llevo mucho tiempo por decirte que sí me importas y mucho, que sé que te sientes mal porque nadie te escucha, y yo sí quiero hacerlo. Que quiero contarte tantas cosas que me hacen feliz y que puedo confiarte. Pe-ro-no-pue-do. No puedo y eso me hace mal porque quiero hacerte bien. Sin embargo sé que sería más el daño que el beneficio, quizá estás mejor como ahora.

Miedo

Desde aquel momento en que empecé a necesitar tus ojos brillantes y escuchar tu voz ya no había marcha atras. Antes de que llegaras me era tan fácil darme la vuelta y escapar, ya no puedo.
Sí, te quiero y sí, tengo miedo de enamorarme de ti. Tengo miedo de sacudir esos sentimientos empolvados y guardados en un rincón. Tengo miedo de abrirme hasta el punto de ser completamente vulnerable. Tengo miedo de no ser fuerte, de debilitarme si no estás a mi lado. Me había acostumbrado a la fuerza, a la frialdad, y muchas veces a la soledad. Pero viniste, no sé de dónde pero aquí estás, reviviéndome en este momento. Tendré ganas de huir muchas veces y quiero que me convenzas de no hacerlo, quiero estar ahí para ti. Rompe mi coraza, rompe mis prejuicios, haz lo que desees, pero hazlo con delicadeza. Hace mucho tiempo que me negaba a ser vulnerable por nadie, tu cambiaste eso. Terminemos lo que inevitablemente empezó.

Palabras punzantes.

Me hirieron tanto tus últimas palabras que se quedaron grabadas en la profundidad de mis recuerdos. Me avergüenza confesarlo, pero puedo recitarlas sin equivocarme una coma. El dolor es punzante.

Escena final

Me enamoro día a día, noche a noche, de los recuerdos y nada me es suficiente al saber que ya no eres para mí. No me convienes pero algo en tu sonrisa es adictivo, en tus maneras. Sólo una mirada enloquece mis latidos. Y ahí estás, sosegado y tranquilo. Yo no te tengo, ¡pero cuánto quisiera! Tú sólo tendrías que pedirme y ahí estaría yo a tus pies. Pero lo deshaces todo.
Te sueño por las noches, me enamoro del pasado y tú dulcemente me recuerdas que me tardé demasiado y que cambiaste. Sólo con verte a los ojos se deshacen mis esperanzas. Si tan solo me hubiese dado cuenta antes, pero no, me era imposible. Yo no te quería como ahora, me encantaba la idea de saber que siempre estabas ahí y aprovecharme de tu posición. Ya nada puede ser lo mismo, cambiamos de roles en esta escena.
No quiero recordarte, no quiero pensar en ti cuando escribo, no quiero imaginar lo que dirías en cada situación y reírme con melancolía, no quiero que seas lo primero que venga a mi mente cuando piense en "amor", no quiero quererte. Sé mi pasado y sólo eso, te lo pido. Me lo merezco.

No marques las horas.

Yo empecé a darme cuenta de que el tiempo es valioso cuando me compré un reloj, cuando vi la facilidad y rapidez con la que las agujas cambiaban de posición, cuando podían ser las 7:10 y yo me escandalizaba porque "¡ya iban a ser las 8!".
Y así estuve observando, al igual de rápido que pasaban los minutos y las horas, se iban los días. Lo que podía llegar a ser beneficioso si era una semana llena de exámenes y estrés. Al llegar el inicio de semana me consolaba diciéndome que la semana se iba a ir rápido, sobretodo cuando se hacen tantas cosas al día, y los miércoles me alegraba porque ya llegaría el viernes y la rutina cesaría. Obviamente esta alegría se iba los domingos en la noche cuando veia lo efímero que eran los fines de semana. Sigo pensando que laboralmente, el viernes deberia ser libre, asi el fin de semana constaría de tres días completos y no solo dos y medio; la cosa estaria un poco mas pareja: cuatro días laborables, tres días de descanso. O quizás, que aunque el viernes no fuese libre fuese más ligero, ¿pero quién soy yo para cambiar lo que toda la vida ha sido de esta manera?
Así mismo uno espera siempre la llegada de un día en específico, quizás algún aniversario, cumpleaños o salida especial, y la espera puede llegar a ser de semanas o incluso meses, pero la emoción hace que los días pasen rápido, tan rápido como se irán esas 24 horas por las que has esperado tanto. Yo lo veo de esta manera, enero apenas empieza pero ya mañana estaré en el 26 de mayo y cumpliré 17. 17 años que han pasado volando (exceptuando aquellos en los que al parecer el reloj quiso correr más lento)
La vida es una sola, lo mejor es prepararse para la primera oportunidad sin esperar a la segunda que es incierta. El tiempo vuela, y no quiero envejecer arrepentida de todo lo que pude hacer y no hice. Ese es mi lema y quiero mantenerlo como tal :)

Una por mes. New year's resolutions.

Sí, en el post anterior dije que me parecían tontas las resoluciones de año nuevo, pero aquí estoy.

1. Sonreír más.
2. No jugar con la mente de Andrés C.
3. Por fin graduarme del inglés.
4. Decidirme por cuál carrera estudiaré.
5. Dejar la actitud de princesa y valerme por mí misma. Dejar de ser una carga y no esperar a que todo lo hagan los demás por mí.
6. Leer más libros :)
7. Encontrar un mejor amigo/a, que sea verdadero.
8. Dejar los prejuicios y las etiquetas.
9. No raspar matemática.
10. Ir al psicólogo.
11. No pensarte.

La última queda en blanco por si se me ocurre algo en el transcurso del año.

(Agregado el 26-abril-2012): 
Casi 4 meses desde que me propuse esto y me he dado cuenta de varias cosas:
1) Qué difícil es intentar sonreír todo el tiempo.
2) Esta sí que se me hizo fácil un tiempo (claro, él se dio cuenta de lo que yo estaba haciendo). But I'm sadly doing it again.
4) Arquitectura, ¡ahí te voy! :)
5) Soy una maldita princesa.
6) La meta más dulce que me puse.
9) Con el segundo lapso ya requete-pasé la materia. Amor, amor, amor.
10) *Grillos* Aún necesito esto.
11) Ya no te pienso de la misma manera. Ya no me haces daño.